クズだなぁ、を受け入れてみた

今日ね、

すっごい「クズだなぁ〜」って思う出来事がありました。

それは、周りの人ではなく、

自分が、です。笑

私自身が、本当にクズだなぁって思う出来事です。

ここに書けないくらい、

まぁまぁクズな出来事なんですが、

そんなことをしてしまったんですよね。

でね、

当たり前ながらめっちゃ怒られて、

「社会人として終わってる」って言われました。

で、そのとき、

「ッッッ！そんな！

　終わってないし！！！」

って言いたくなったんですが、

いや、そもそも私、この出来事の前から、別に社会人としてしっかりしてないがな。

そもそもずっと前から、社会人として終わってたがな。

って思ったんですね。


でも、頭の中では、いかに自分が悪くないか、いけなくないか、クズではないか、を説明づける理由をいっぱい探していることに気付きました。


でも、まぁクズじゃん？って笑笑

でも、クズっていけないのか？って思ったんですよね。(変な開き直りみたい)


心のどこかで、
自分がクズになってしまったら本当にどうしようもない、価値のない人間になってしまうような感じで、
必死で「クズ」にならないようにしていたんだなぁって気付きました。



最近知り合った素敵な女性で、
その子は人にすっごく上手に頼って、甘えられる子なんですが、
その子に「そんなに人に甘えて、信じて頼れるのすごいね！」って言ったら、

「私からしたら、みんなが自分でしっかりしててすごい。自立しててすごいって思う。
それに私は、クズな自分を曝け出すことに、なんの抵抗もないから。プライドもないの。」
って言っていて。
なるほどなぁって思ったの。



今回も、私は、
クズにならないように、自分の意見を正当化して、戦おうとしたり。
しっかりして、ちゃんとして、あろうとしてる。

「クズ」になるのが怖いんだ。
「クズな自分」で存在するのが怖いんだ。

って思いました。



でも、今日の出来事は紛れもなくクズで、
人生の中でもトップオブクズな出来事だったけど笑、

だから相手にはすごい申し訳ないけど、

そんなクズな自分も、どうしようもない自分も、自分なんだなぁって。


そうじゃないように、
ちゃんとしようとしたり、隠そうとしてきたけど、

まぁまぁクズだったわ、って。

でも、それでもいいんだって。


「社会人として終わってる」って言われたけど、

私はそもそも「すごい社会人」になれないし、そこ目指してなかったなぁって。



クズである自分を受け入れるのって、すごい怖いよね。


だから、人としてちゃんとして、
ちゃんとしてるから自分が価値あるって思ったり。


でも、そんなでも、クズでも、人の価値って関係ない。



クズじゃなくなって、自分の価値を表明しようとするんじゃなくって、
クズのまま、自分の価値を認めていい。


クズでもいいし、そんな部分もあってもいいってこと。





でも、
いい子になったから、人としてしっかりしてるから認められるわけじゃなくて、




クズでもいいんだ
クズでも私は変わらないんだ

って思ったら、肩の荷がフッと軽くなりました。





クズでもいいから、
自分の価値表明のために、正しさのために戦ったり、マウントしたりもしないしね。





なんかふと、今日の出来事で、
自分がクズでありたくない必死にクズじゃないようになろうとしてる
ってことに気づいたので、書いてみました✨